páginas soltas

Ele pediu que ela arranhasse as suas costas. Ela obedeceu. Ele pediu mais e mais forte. O que ela sentia era tão intenso que continuou a obedecer, para retribuir todo o prazer que ele lhe dava.
Até que ele pediu: Me faça sangrar!
Ela disse que tinha pena de marcar uma pele tão branca, tão perfeita...
Ele disse: Quero ficar com a marca das tuas unhas, porque sou teu!

Nunca a entenderei, eu me rendo.
Ela tinha uma dor, uma dor crônica, um parasita que vivia dentro do peito e a torturava acordada e em sonhos.
Um dia ela cansou. Decidiu parar de alimentar o bichinho que vivia dentro dela. Ele já não a incomodava, é verdade. Ela já se tinha habituado à presença dele. Ele a preenchia. Mas ela queria desocupar a casa. O espaço que ele ocupava era demasiado grande.
No começo foi difícil, tão acostumada estava ela à presença dele. Ela até ensaiava deixá-lo ir, quando acordada, mas ele invadia seus sonhos e impunha sua presença.
Mas ela se esforçou muito. Tentou apagar as memórias que alimentavam o bicho. Parou de ouvir as músicas que deixavam o infeliz feliz.
E ele foi... E ficou um vazio dentro dela. Ela descobriu que o bichinho a deixava "feliz".
Ela tem medo que outro bicho ocupe o seu lugar e ela não saiba lidar com ele. Com o seu parasita de estimação ela já sabia lidar. Ele viveu lá por um longo tempo... Ela não quer um bicho novo.
Mas o antigo se foi. E deixou um buraco. Ela o procura de todas as formas e não o encontra. Ele não invade mais os seus sonhos. Ele não vem mais quando ela ouve as músicas que ele gostava...
E ela, que sempre gostou de experimentar novas sensações, muito tarde descobriu que o queria de volta. Ele é a sua zona de conforto...

by Malu Lia

Agora que morri de um amor incurável já não consigo
lembrar o que doeu. Olho o meu corpo estendido
sobre a cama e dou comigo a descrever a sua geografia
com o rigor invejável de um compêndio ― mas como
alguém que apenas conhecesse o mundo pelos mapas.

"É hora de andar pra frente, olhar pra frente, viver pra frente.
Aceitar o que não pode ser, o que foi estragado, mudado, o que se partiu e não volta mais.
Aceitar que alguns arranhões doídos ficam ali, mas que ainda há espaço, há pele para novos arranhões...
E que venham os próximos.
Entender que quando vc é a única a chorar o fim de algo, é pq não havia nada a ser chorado. Lide com isso, aprenda com isso de uma vez por todas.
Aprenda a se desvencilhar dos olhares que não se sustentam, dos olhares que não te olham de volta, dos olhares que desviam.
Olhe pro lado, pros lados, olhe em volta. Aprenda a encontrar os olhares que te fitam, não desvie você desses olhares. Olhe de volta.
Pessoas se perdem e pessoas se acham todos os dias, em todos os lugares."

Blog terra de garo(t)a



Esta não é uma postagem sobre alguém em particular. É sobre um tempo, um lugar, uma vida... Um ciclo que se fecha. E outro que se inicia...

Quando me amei de verdade pude compreender que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa. Então pude relaxar.

Quando me amei de verdade pude perceber que o sofrimento emocional é um sinal de que estou indo contra a minha verdade.

Quando me amei de verdade parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.

Estou fria.
Provavelmente seja fruto de tudo o que passei nos últimos tempos. Mas a verdade é que já não me importo. Não acredito mais em ninguém, não espero mais nada de ninguém, não crio expectativas à volta de ninguém. Não é que eu espere o pior. Simplesmente não espero nada. E não falo isso com mágoa, nem com amargura, falo com uma total isenção de sentimentos.
Sinceramente, acho isso tão bom! Demorei anos da minha vida a construir castelos mentais, a idealizar relações, fossem elas de que tipo fossem. Só me decepcionei. Tão bom não me decepcionar mais! Pq a decepção nada mais é do que a não correspondência à expectativa que eu criei. E como já não as crio...
É verdade que perdi uma grande parte da minha essência. Sim, perdi. Tinha até pouco tempo uma certa ingenuidade adolescente. Acreditava em tudo, pq queria acreditar, me forçava a acreditar. Hoje não. Para mim agora, todos são culpados até que se prove o contrário. Não acredito mais em palavras. Acredito em atitudes. Aprendi a interpretar os sinais que as pessoas emitem.
Ainda sonho, às vezes. Ainda me pego tendo devaneios, mas são cada vez mais raros e cada vez me parecem mais sem sentido.
Aprendi (finalmente, meu Deus!) a não delegar a responsabilidade da minha felicidade a ninguém, além de mim própria. Simplesmente não dou mais a ninguém o poder de me magoar, nem de me fazer feliz. Nem à minha filha! Não crio expectativas em relação a ela. Quero que ela cresça e seja feliz, mas que não se anule apenas para me agradar. E se nossos pontos de vista diferirem, se nossos caminhos se separarem, vou amá-la da mesma forma, vou desejar a sua felicidade da mesma forma, vou ser feliz da mesma forma, pq quero ser feliz, pq estou feliz.
Tudo o que pedi ao Universo para a minha vida foi paz e finalmente estou em paz. Em paz com a minha vida, em paz com o que tenho, em paz com as minhas decisões, em paz... 
Já era hora de crescer. Mas foi duro, foi um processo muito doloroso e lento. Minha alma sangrou durante meses, quase enlouqueci. Foram muitas perdas, muitas traições, muitas mentiras. Fui traída, iludida, abandonada, caluniada, roubada, enganada... Tive exatamente 1 ano de provações.
Mas agora que toda a dor passou, agradeço sinceramente a Deus por ter me permitido passar por tudo isso. Agradeço por cada situação que mexeu com o meu interior, por cada pessoa que passou pelo meu caminho apenas com o objetivo de me fazer enxergar a mim própria. Pelos livros que li, pelas preces desesperadas que fiz, por tudo.
Agora sim, estou pronta para acreditar nas minhas decisões e começar uma vida nova, contando apenas comigo mesma!


Malu Lia