páginas soltas

Há quase 3 anos tomo um ansiolítico uma vez por semana. Desde que tive uma crise de ansiedade, ou pânico, ou o que quer que tenha sido... Tomo um, como uma medida de emergência contra sintomas desagradáveis. Já houve alturas em que fiquei algumas semanas sem tomá-lo, mas comecei a ter os sintomas já conhecidos por mim e voltei a tomar, para minimizá-los. A verdade é que sempre me questionei se eles não eram na verdade um tipo de placebo, pq nunca senti grande diferença, apenas a diminuição dos sintomas físicos que a ansiedade me traz, mas nada no campo psicológico em si. Não sinto que a minha ansiedade diminua, não me sinto mais calma, não me sinto sonolenta quando o tomo, apenas com uma pequena dor de cabeça no dia seguinte... E nos últimos tempos, tenho sentido cada vez menos o efeito dele, parece que a minha ansiedade é tanta que meu corpo o absorve como se fosse água. Nem a impressão de que quando eu o tomava meu sono vinha mais depressa estava a ter. 
Esta foi uma semana completamente diferente para mim. Já passei por muitas mudanças nesta minha vida. De todos os tipos, em todos os campos, mudanças boas e ruins. Mas não foi o que aconteceu comigo esta semana. Nada de substancial mudou. Exteriormente a mim, tudo continua extamente igual. Mas pela primeira vez na minha vida, eu estou aprendendo como estar em paz e feliz sem precisar que as coisas mudem, pq quem está a mudar sou eu. Estou a aprender a me conhecer e encontrar a felicidade que reside dentro de mim. Sempre ouvi que devia fazer isto, sempre quis e busquei tanto isso, mas nunca ninguém me disse qual era a magia que me levaria a conseguir isso. Até que voltei a ler e a experiência de alguém que passou, como eu, por mudanças bruscas, perdas, decepções tão fortes, apesar de diferentes das minhas, me fez olhar para dentro de mim. Se ela conseguiu eu tb posso conseguir. E comecei a conseguir. E estou feliz e surpresa comigo mesma por conseguir estar feliz. Meu desafio agora é manter-me feliz! Sei que é um processo longo, que pede estabilidade, mas sei que dei o primeiro passo. Cansei de ter minha felicidade condicionada pelos fatos, pelas pessoas, pelas situações. Cansei de delegar o poder da minha felicidade a todos que estão à minha volta, menos a mim mesma. 
E hoje tive a prova definitiva de que estou a curar-me. E tenho um prazer indescritível ao dizer isso, pq há muito pouco tempo atrás me senti no fundo do poço, senti mesmo que estava prestes a enlouquecer. Agora posso confessar, em certos momentos tive medo de mim mesma, senti que podia atentar contra a minha própria vida. Mas hoje não. Na semana passada esqueci-me de tomar o comprimido. Como já disse, tive uma semana maravilhosa, de uma felicidade não eufórica, nem condicionada. Uma felicidade zen, acho que é a melhor forma de defini-la. Ontem tomei um comprimido, não pq eu achei que precisasse, mas pq sou uma cética, descrente, nem pensei muito nisso, foi meio no automático, sábado é dia de ansiolítico... Hoje estou completamente tonta, pela primeira vez ele teve em mim este efeito dopante que eu sempre imaginei que um medicamento desses teria...  Mal consigo estar aqui a escrever, sinto-me num completo estado de letargia... E isso para mim é a glória. Não pelo efeito do remédio, mas pq sinto que ele não tinha ansiedade nenhuma para tratar, e acabou por ter um efeito mais forte no meu corpo. Não preciso mais dele! Nada mudou, mas mudou tudo ao mesmo tempo! Meu passado continua o mesmo, com as mesmas más escolhas, as mesmas rejeições, as mesmas decepções... Do futuro não faço a mínima ideia, não tou à espera de nada grandioso. Na verdade, quero fazer a minha parte e tentar fazer as melhores escolhas, dar o melhor de mim no trabalho e nas minhas relações, mas não tenho nada planejado. O dia hoje é como têm sido todos os outros. Outro sábado sozinha, com dinheiro contado, coisas que me deixavam completamente deprimida... MAS ESTOU FELIZ! Surpreendentemente feliz! Pq estou viva e nada tem faltado na minha vida! Esse hoje que até pouco tempo me deprimia, hoje considero uma bênção! Mais um hoje! E, apesar do calor de verão que teima em não ir embora, a Amadora já está enfeitada para o Natal. Não e lindo? :D

Tenho andado muito ocupada na retomada de um relacionamento esquecido há tempos atrás. Um relacionamento seríssimo comigo mesma... E preciso confessar que estou loucamente apaixonada!!!

Eu achava que ser mãe transformaria a minha essência. Como se houvesse algum manual transcendental que me fosse descarregado enquanto eu estivesse à espera da minha prole. Achava que quando ela começasse a questionar-me eu teria todas as respostas. Que teria sentimentos mais sólidos, que seria mais madura... 
Hoje debato-me com a inconstância de ser mãe e continuar a ser eu mesma, com os mesmos conflitos adolescentes, por vezes, com as mesmas inseguranças, com tanta falta de respostas... Às vezes assusto-me a ver que disputo com a minha filha por algumas questões, como numa guerra de poder, como duas crianças. Por vezes sinto tanto medo de estar fazendo tudo errado, por não conseguir ser a toda-poderosa que ela espera que eu seja. Por cometer tantos erros, por não ter um destino fechado, traçado e certo para apresentar a ela. Pelas incertezas da minha própria vida, do meu próprio futuro... E sempre pergunto-me se as outras mães tb serão assim. Mesmo as mais novas que eu, parecem tão mais mães que eu, tão seguras, tão certas das decisões que tomam! Mas aí lembro-me da minha própria mãe. Hoje dou muito mais valor a ela e a todos os momentos em que eu não entendi as suas atitudes, as suas incertezas, as suas decisões arbitrárias sem muita lógica pra mim... Hoje sei que tb ela é apenas uma alma adolescente, apesar dos seus quase 70 anos. Ainda em busca de auto-afirmação, ainda com as suas inseguranças, ainda com medo de errar. E tenho medo qdo a minha filha diz que nunca vai querer ter filhos, pq sei que ela daqui a pouco tempo tb vai começar a questionar as minhas decisões, as minhas arbitrariedades e só qdo um dia tiver filhos é que irá entender as minhas razões...